Newsletter

Da bi ste bili obavešteni o najnovijim aktivnostima Udruženja molimo Vas da se prijavite na našu mailing listu

Saveti za vaspitanje blizanaca

            Prema stereotipu mnogi ljudi veruju da su blizanci neraskidivo bliske srodne duše. Smatra se da međusobno znaju šta drugi misli ili oseća i da po automatizmu mogu da pruže jedan drugom ono što im je potrebno.

            Ima mnogo primera koji ukazuju na njihovu jaku psihološku povezanost, da iako su fizički odvojeni mogu da osete bol onog drugog.

            Roditelji dvojki mogu da se nađu u panici da li će uspeti istovremeno da se dovoljno posvete i jednom i drugom detetu. Da li će za jedno imati više razumevanja nego za drugo, ili kako da im istovremeno udovolje. Neki psiholozi smatraju da je vaspitavanje blizanaca ponekad mnogo lakše nego vaspitavanje dece koja su različitog uzrasta. Blizanci mogu vrlo brzo da shvate da ne mogu istovremeno da dobiju uslugu i pažnju. Samim tim se brzo naviknu da čekaju, zbog čega razvijaju osobine strpljivosti i tolerancije (koju deca različitog uzrasta ne usvajaju sličnom brzinom).

            Veliki broj roditelja pokušava i nastoji da vaspitava svoje blizance kao zasebne individue, ali se nehotice dešava da to podrivaju. Svako dete treba da razvije jedinstveni osećaj sebe i da ima slobodu da odluči ko želi da postane, a da ne bude obeleženo kao deo blizanačkog para. Iz tog razloga, neophodno je posmatrati svako dete ponaosob kao i njegove potrebe.

b_250_200_16777215_00_images_217438_2009899887629_1105753_n.jpg 

Osnovna „pravila”:

  •  Mislite o svojim blizancima kao o zasebnim i jedinstvenim osobama.

Ukoliko se prema njima odnosite kao prema „blizancima“, a ne kao prema individuama, oni će se tako i ponašati, kako jedan prema drugom, tako i prema okolini i svetu koji ih okružuje (biće dve polovine). Ukoliko razmišljate o njima kao o zasebnim ličnostima, tako ćete se i ponašati. Suština je u sistemu razmišljanja!

  • Obezbedite svakom detetu „zasebno vreme“ koje će provesti sa Vama

(kako bi ste uspostavili adekvatan odnos).

Osnovne potrebe bebe su da je prepoznate, primetite i pružite joj sigurnost. Za svako novorođenče dobro je i iz tog razloga da provodi vreme nasamo sa roditeljima. Time mu obezbeđujete potrebnu i neophodnu pažnju („gledaj me!“, „slušaj me!“, „upoznaj me!“). Sve ovo će imati jače, uspešnije i poželjnije efekte ako se dobro upoznate sa svakom bebom ponaosob. Dok Vaša beba uvek nanovo doživljava vaše reakcije na nju, ona istovremeno razvija osećaj sigurnosti sa Vama. Očekuje da će te  prepoznati njene potrebe i znati da joj ih udovoljite. Ovakav način funkcionisanja treba da traje čitavo detinjstvo Vaših beba zasebno.

  • Trudite se da ne upoređujete blizance.

Često se dešava da roditelji dobronamerno upoređuju svoju decu pokušavajući da ih učine različitim. Na taj način ih „etiketiraju“ i utiču na to kako će ih drugi ljudi videti, ali i kako će blizanci doživljavati sebe same. Korisnije je da za njihov lični razvoj, roditelji poštuju činjenicu da se deca neprekidno menjaju  i razvijaju na samo svoj, jedinstven način.

  • Ne trudite se da svojim blizancima po svaku cenu obezbedite „pravedno i

ravnopravno“ detinjstvo.

Značajan deo posla roditelja jeste upravo to da svojoj deci pomognu da nauče kako da se prilagođavaju i kako da nauče da prevazilaze nepravedne okolnosti. Koliko god se roditelji trudili i činili to iz najbolje namere, mogu da usade pogrešan utisak kako o njima samima, tako i o svetu u kome žive, čime koče njihovu sposobnost da se bore sa neizbežnim životnim neuravnoteženostima. Osećaj nejednakosti označava različitost između dve jedinke. Samim tim i „pravedno“ se može označiti različito prema jedinstvenim potrebama svakog deteta ponaosob, njegovom emocionalnom sklopu, temperamentu.

  • Ohrabrujte blizance da pronađu vlastita interesovanja i prijatelje.

Ovo je važno jer predstavlja deo procesa individualizacije kroz koje deca razvijaju svoju ličnost i na privatnom i na društvenom planu. Učestvujući u aktivnostima koje odražavaju njihova interesovanja, proživljavaju različita iskustva i pomaže da blizanci sebe otkriju i definišu kao jedinstvene osobe.

  • Ne treba očekivati da blizanci jedan drugom budu roditelji ili staratelji.

U tom slučaju potiskuju vlastita osećanja i sputavaju sopstveni razvoj iz straha da će time povrediti svog blizanca.

  •    Potrebno je praviti ravnotežu u svemu. Vaspitavanje treba da bude

transparentno, da se zna šta se sme, a šta ne i zašto mora baš tako. Uvek je preporučljivo da se deci šalju poruke kojima se učvršćuje poželjno ili kritikuje isključivo nepoželjno ponašanje (a ne ličnost deteta). Pri tome im uvek treba i objasniti zašto je nešto dobro ili nije. Deci mora da bude jasan vaspitni učinak. Sve poruke moraju jasno i glasno da se izgovore. Na taj način učite svoje blizance sistemima vrednosti.

 Kada dođe do sukoba, roditelji treba da puste svoju decu da pokušaju da ih

sami reše, da se dogovore. Roditelj ne treba da se priklanja jednom ili drugom, a to može nehotice da učini ukoliko je on taj koji presuđuje. Potrebno je uspostaviti jasna pravila ponašanja, a to mogu da rade roditelji koji imaju usaglašene vaspitne stavove i koji su dosledni u sprovođenju istih (npr. Ukoliko deca bacaju i igraju se loptom u kući, jasno im se kaže da je „pravilo igranja loptom na dvorištu, a ne u sobi.“) .

Između blizanaca treba podsticati dogovaranje i pregovaranje. Podsticati razvijanje saradnje, a ne rivalitet. Zato treba poštovati individualne razlike svakog blizanca, da roditelj jasno ističe njihove dobre osobine pojedinačno. Ne treba kritikovati jednog ukoliko ne zna ili ne ume ono što može drugi blizanac. Oni su različite ličnosti i to treba negovati.

            BLIZANCI UZRASTA DO 3 GODINE               b_250_200_16777215_00_images_ninadimitrov.jpg

 

  • Potrebno je svakoj bebi pružiti odvojeno iskustvo nezavisno od njenog brata, sestre, čime roditelj dobija priliku da uživa u svakoj bebi kao pojedincu.
  • Vreme koje roditelj provodi samo sa jednom bebom treba da mu omogući da otkrije njenu jedinstvenu ličnost.
  • Davanje prednosti jednoj bebi ne znači da se jedna voli više od druge – to otkriva da roditelj svaku bebu doživljava na različit način.
  • Zadatak roditelja je da prepozna detetove potrebe i da pronađe pravi način da ih zadovolji. Deci je neophodna ljubav, briga, dodir (milovanje).
  • Potrebno je da se omogući bebama sigurna sredina u kojoj će se bezbedno kretati i ispitivati okolinu.

 

              BLIZANCI UZRASTA OD 3 DO 6 GODINA                  

 

Roditelji treba da izlože svoju filozofiju o podizanju blizanaca – npr. Da izloži vaspitaču u vrtiću na koji način oni podstiču individualizaciju dece kod kuće.       

  • Da svako dete može da ima svoje prijatelje i svoja interesovanja.
  • Da drugim roditeljima daju do znanje kako blizanci ne moraju nužno biti pozvani u paru kod njihove dece u igru (jer su oni različiti).
  • Da dozvole blizancima svađu i sukob i nauče ih da sve mogu da reše pregovorom, ili da provedu više vremena ponaosob sa svakim i otkriju npr. uzroke čestih svađa.
  • Ukoliko jedno dete teže donosi odluke reći mu da ono ima pravo da ima drugačija interesovanja od brata/sestre i da to prihvati.

 

         BLIZANCI UZRASTA OD 6 DO 12 GODINA

                                                                                

  • Mnoga istraživanja su pokazala da je za blizance bolje da budu u istom odeljenju

(mada postoje i suprotna mišljenja). Blizanci koji su smešteni u različita odeljenja, često mogu da misle na onog drugog, tako da uopšte ne mogu da se skoncentrišu na učenje i uklapanje u novu sredinu. Kada dođu do viših razreda, ukoliko to sami žele mogu i da se odvoje.

  • Potrebno je dozvoliti svakom detetu da se bavi onim što ga zanima. Objasniti mu

da interesovanja njegovog brata/sestre mogu da se razlikuju od njegovih.

  • Ne dozvoliti da iz straha zbog nejednakog tretmana blizanaca, roditelj bude

sprečen da kazni zbog neprihvatljivog ponašanja jednog od njih u situaciji kada je takva kazna potrebna.

  • Svako dete treba da zna kako roditelj poštuje njegove napore koje on ulaže u školi

i pri tom ne treba da poredi njihove ocene.

  • Omogućiti blizancima više zasebnog emocionalnog i fizičkog prostora (omogućiti

im da i u zajedničkoj sobi imaju svoj prostor za individualno izražavanje).

  • Rivalstvo je normalna stvar i treba prihvatiti da blizanci ne moraju obavezno da

budu i najbolji prijatelji.

 

         BLIZANCI UZRASTA OD 12 DO 19 GODINA

 

  • Roditelj ne treba da traži od tinejdžera da više liči na svog blizanca.
  • Potrebno je pomoći blizancima da organizuju zasebne aktivnosti i počnu da stiču iskustva u kojima se neće osećati kao nečiji blizanac.
  • Ako je blizancima teško da se odvoje jedan od drugog, potrebno im je dopustiti mogućnost izbora različitih škola.
  • I dalje je preporuka da postoji vreme za roditelja i blizanca ponaosob.
  • Roditelji treba da izbegavaju da uče blizance da biraju različite stvari i aktivnosti da bi dokazali svoju individualnost.
  • Objasniti im da se od njih ne očekuje da budu „žrtva“ jedan drugom. Privikavanje na odvojeni život predstavlja deo odrastanja.
  • Roditelj treba da daje do znanje da ne očekuje od blizanca da upišu isti fakultet ili da žive zajedno tokom studiranja.
  • Ne treba da traži od jednog da ga obaveštava o ponašanju drugog.

 

 DRAGI OČEVI,                                           b_250_200_16777215_00_images_21051_1110335457778_6247204_n.jpg

Angažujte se što više od početka života vaših beba, čime ćete izgraditi ulogu oca i ostvariti jedinstven odnos sa svakom bebom.

 Pomozite svojoj ženi da provodi određeno vreme sa jednom bebom, dok ste vi sa drugom. Na taj način ćete ostvariti jedinstvenu vezu sa svakom bebom.

 Nađite vremena da budete nasamo sa svojom suprugom  - samo vas dvoje.

 Ne predlažite konkretna rešenja supruzi kada vam otkrije svoju zbunjenost onim što se od nje očekuje kao majke blizanaca. Ceniće već to što ste je saslušali.

 Najveći poklon koji možete dati svojoj supruzi je vreme, strpljenje i ljubav.

 

 Autor:

Miroslava Vislavski

Literatura korišćena u tekstu:

"Pozitivna disciplina: prve tri godine“

„Pozitivna discipčina : za predškolce“

„Pozitivna disciplina : od A do Š“

autori: Džejn Nelsen, Lin Lot, Stiven H. Glen

„Zašto to radiš?“ Aleksandra Jovanovi Mađar

Kako odgajati emocionalno zdrave blizance

Džoun Fridman

 

Share
Dijagnostika i lečenje sindroma blizanačke transfuzije